我也不知发点什么给你 不过敷衍也不是我的强项

 

2011农历新年

 

人物：我，P。

一阵风吹过的日历

我还来不及

剩下的日子又该到了倒数感念

北风起

寒雨济

断肠人在天涯

碎碎念

这样的季节注定不会有温暖发生

无奈的还是向往

不再重现昨日

我努力不让自己去触碰

一段路 一场电影 一段音乐 一句不轻易问候

都成了这季节里可怕的梦魇

甚至还有表针前进的声音

我从不愿把自己交给感性

却不奈何一步步被推着向前

前面不知会是什么在等着我

五彩世界还是万丈深渊

怕一脚踏空的感觉

而那不不是结束

而是另一个开始

 

 

我恍然若是的又过了一年

打点了一下简单的行李匆匆赶回ch

婚礼

我只是简单的祝福了一下新人

就化身为路人甲

显然我心里和他所有的亲人没有什么两样

但对我来说我战战兢兢 如履薄冰

我一直在做一个梦

我已经一步步的感觉到这个梦就要到被叫醒的时候了

有人说过每参加一次婚礼

就是给自己积一次德 爱情的德

我是一个传统到骨子里的人

有人说我迷信

我有我迷

不得不信

我是在外面漂泊惯了的人

每次回去我都能看到家里茶几格子里面厚厚的一打请帖

看着请帖里面认识的不认识的人 熟悉或者不熟悉的名字

我都会对上我的记忆的

人生就如流水

但我却在这洪流里

一再地在张望

每一张脸 每一幕的故事

坚定地 茫然的 或喜 或悲

这世界既简单而又复杂

猪有猪福 猴有猴悲哀

这看似不变的周围其实都在变

是我不愿意睁开眼睛去看而已、

 

 

到东里去吃一餐猪脚饭

是我们每年都能去做的事

只是我们已经很久没能吃到了

不过我们似乎在用这样的一个名义

去掩饰已经改变了的一些事情

all of the world

 

 

年初一

我们把一些不正经不相干的事情都做完了

在回来的路上

忽然间 那一缕斜阳 是那么的温暖

我说

我们还是去看看长河落日圆吧

心照不宣

我们一直追 它一直跑

仿佛手里的沙子 握的越紧消失的越快

但其实是客观的事情就是沙子已经在流

不能眼睁睁的看着它就这样在掌心中溜走

这是这冬日里唯一的一丝温暖了

就这样消失

在江边看着这来时的路 还有那没走完的路

年轮

关于这个名词

由于地理的特殊原因 我们这边很多植物是没有它的 或者就是不明显

不过我宁愿相信它的有

当初刚植下的小木棉现在已非一个人所能入怀了

就像有些人的理想

不断的在膨胀

其实珍惜一下身边的人哪也就应该足够了

看着P还在篱笼里挣扎

不免也一阵嘘唏

人有时候就是爱跟这植物较劲

你来它已到 你走它还在

十年 十年了

在树的年轮里就是十圈了、

有时候真想把他锯开了看看里面究竟是什么样子

更希望P这思念从此不再生长下去

水可以稀释甘苦

时间可以淡漠思念

那这木头也未免太多情了吧

还有这茫茫的韩江水

说也说不清 诉又诉不尽

就让它去吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2011 07月

 

NN失恋了

这和我内心编导的剧本没什么出入

只是我当初的建议对于两个恋爱的人来说

或许就跟一句 我爱你 一样

随口而出 挥着即逝

内心挣扎了半天 结果我还是折腾了半天    

过到PY

算是给他点安慰

虽然NN给人一种没心没肺的

不过他的确没心没肺的

这次失恋在我看来 对他来说无非就是一下子不知道怎么走下去的失恋而已

爱情虽然重要

但没有结婚的话 永远只是爱情而已

结婚后又是另外一种人格出现

和NN 在一起有一种能让我完全放松的感觉

这一点我经常在思考 以至于我怀疑我是不是思想分裂症

我有两个最好的朋友

P和我在一起我们都是很严谨的人 不过 经常会有比较贱贱的行为

NN又是另一种 我们是贱贱的人在一起

偶尔能讨论很严谨的事情 而且都是有效讨论

后来我才知道我来迟了

在他最难过的时候我没有在身边

我还是有点愧疚的

历史又何其的相像

不过只要痛定思痛更痛的时候在就可以了

喝酒的时候我才知道

原来他已经在开始约会了    干

也就没什么好聊的了

我匆忙间赶了趟车回SZ

送一个大学同学上战场（回部队而已）

吃饭的时候

我跟他说.我刚刚去广州安慰了一个失恋的朋友

而且老干这种事

他说 在我们部队 这是政委的主要工作

............

哎 有些关系一直觉得不怎样

原来只是离别的那个moment没到而已

 

 

 

2011 1001 ---2011 1007

 

一句无心开始的玩笑

 

不知什么时候开始

我开始习惯生活在灰霾下

每次回CH我更愿意低着头走路

即使身旁经过的每一个人都是那么的陌生

我总有一种无缘故的担心被遇到

回家嘛

无非就是走亲访友

或许我已习惯规划好自己每一步的行程

想要见谁

其它的嘛 就当是忘记 想到就联系

我就任惰性气体在我体内滋生

3号 P放假

过我家

在我的记忆里

我们的关系貌似已经在慢慢地改变着

而这种改变 在我认为也是沿着诙谐方面发展

我曾经这样思考过朋友之间的所谓关系

 

感性一些的呢就是

味道 每个人身上散发的体味可能都有彼此吸引

异性之间的吸引可以发展为爱情或者红颜

同性之间的吸引那就成为兄弟

我曾无数次的觉得，我跟我兄弟之间的血是彼此流到各自体内 他伤我就痛

我痛？谁知道呢？呵呵

有时候我都怀疑 我这种待人是不是太enjoy了？

理性一些的呢就是

我们曾经一起度过峥嵘岁月 曾经一起这些年

曾经一起那些年 曾经一起想当年、、、

用我党对革命烈士们的称呼 那就是同志啊

但如今只剩想当年了

我觉得我是一个相当自我的一个人

或许这是P感染给我的

P的自我和固执曾经让我非常的不爽

高中政治把它归结为矛盾

或许是因为这个矛盾 让我们的关系还能维持向前

后来因为某些不可抗拒的外力

他差点送命 后来证实那是一个傻乎乎的状态

它开始改变 我反而更自我了

有时候明知道那是一个无底的深渊

还是愿意下去看个究竟

结果却是更加迷失的自我

偶尔有些过去的小细节总是在我脑海中浮现

就在我家过夜的晚上

我问

还记得大概是十年前

咱们有一个涂城之盟？

注释：

那应该是N年前暑假的时候

他请我喝他们涂城的凉茶（真不知我的高中怎么那么傻逼 经常要去喝凉茶 火了喝凉茶 冷了也要喝 而且全世界的人都在喝凉茶 就如现在的微博）

他很突然很认真地对我说

一旦我先她而去

你一定要代我好好照顾好她的一切

我顿了一下 差点把胖大海吐出来

在一个我不能拒绝的时间里 我受贿了

而且只是一碗潘大海

我们做了一件最二逼的事

拉手指定盟（后来才知道他有转校的准备 只是我一直没有把这两件事关联在一起 如果当初转了 很多人的人生轨迹可能又要重新划定了）

 

事实上对于这个盟约还没开始

不过我觉得已经失去它存在的意义

而且对我来说是一种难以言明的压抑

我经常要面对同时的两个自己

虽然你已经死过一次 不过毕竟也没死

P：当然，她自由那天就已经是你自由之时

WHAT?你给我说清楚了再睡

流氓 早说嘛

对于爱情 如果对方已经飞走并找寻到了自己的幸福 我们何必要给自己画地为牢呢？生活在过去的人 如何去把握现在和拥有未来？

我感觉P也已经自由了

虽然暂时还找不到自己幸福

不过那只是迟早的事

总有那么一个傻妞注定要被他折磨的  GOD

我的呢？我觉得我应该也自由了

不过还总是有些东西压在心头

感着无物 问之不明

第二天P就走了

 

我开始在思考有些东西已经占据了我太多的空间

我随着时间在沉浮

有时候连留给自己喘气的时间和空间都没有

我是否太FOCUS ON周围的人了

让我梦牵魂绕

虽然我也一起和他们一起在向前

可是那毕竟并不是我自己的

我闲暇了 煞是无聊

第三天也是煞是无聊

我自己说出的一句玩笑

居然在我的生活开始发酵了

我一直在反问我自己

这些年我究竟做了什么？我究竟是什么？我要的是什么？

我在想

当一段关系到了一定程度不能在向前走下去的话

该怎么样去维系

我过得这么压抑无非是我一直生活在这样灰霾的心情下

所以我觉得要尝试一下

一段没有了过去的生活的自我

还是我

是不是我能过得更好？

这种自我发酵开始膨胀

我变得目中无人了.........也不想有人了

我发现我最危险的时间不是在过马路的时候不看红绿灯

而是在上厕所的时候

因为现在的我习惯在上厕所的时候

拿手机出来删联系人

很多人一直以为不可能被划去

却不经意间就DELETE掉了

老朋友了 最后饶了一圈又回到没有交集的陌生人

这只是一个时间的游戏

对一个人的伤害随着时间推移下去

可以用岁月如刀

一刀一刀划到彼此身上

在我看来的这些关系

即使我现在不把他们集体压缩在短时间去处理掉

随之岁月的蹉跎一些关系也是会被磨灭的

何不趁现在至少在我的记忆里还是美好的时候

把它结束掉

我可能觉得我已经没有能力再去保养这些关系了

我唯一能做的就是现在就去先习惯这种失去losing

 

一块猪肉如何让它保持新鲜时候的摸样？

就是要么现在就吃掉，要么把它放进冰库里

当然有些被吃掉 有些还是进了冰库

我之所以迟迟不愿意跟你说明这个原因

是因为我觉得我们以后可能还会见面

你是属于被放进冰库的猪肉

我很珍惜有你这样的人在身边

却不知怎么去继续走下去

习惯只是把以前的习惯换一种方式继续生活而已

get used to it

and then depend on it

 

 

梦中梦

 

那早上我做了一个梦中梦（应该是早梦不然那还记得起）

在梦中看到了我自己

我不知在什么样的一个角度

猪肉站在街角 向我挥手

即使夸张一点的撕心裂肺

而我听不见

走掉了

却动荡不得

眼看我的离去

伤心得像丢掉了回家钥匙的小姑娘

在角落里无助的哭泣....

then I wake up

可能我还没构造好剧情

不然这梦肯定不会就这样就醒

 

 

 

 

 

 

2012新正

 

我无耻的接受了猪肉对我的短信拜年

然后我没有回

在我有耻的时候 我也觉得那是群发

不回

当然我自己给开始编辑了很多短信

对我来说那些都只是一些比如吃饭上的礼节而已

 

我的意志

 

初一的时候

并不是传统会客的时间

不过在我自己的日历里

我们是兄弟

哪算是客

我粗略的收拾了一下精神

居然花了我两个钟的时间

在每年都必须经过的324上

我渴望见到的是变化的澄海

当然还有那不变的人

但我却如此惶恐见到哪怕是一张似曾相识的face

而且最近几年基本只能出现在梦境里的脸

或者哪有我青涩时候的回忆

但我却把它丢在风里

任由岁月去洗涤 饱经风霜

怎么都回不到过去

那些消逝了的岁月

仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃看得到，

抓不着……

过到涂成几近半碗十分

一台重播春晚 二缕青烟 三盏绿茶 四人侃侃（我们是兄弟 他的姐弟也是我的姐弟）

有时候我甚至以为我们的血是彼此循环

以致我们是如此的意志行事

十分钟后我们又到了东里

虽然中国移动给我们提供了全天候无间隔的沟通

可是有些东西却还真的要找地方才能好好说

这也许就是那么多茶楼饭店存在的另一种原因

下车看着这木棉

那么高大了

仿佛都已经见证好一切

我们今天的到来都只是朝拜而已

圣地？

将来我们各自结婚的时候看来应该要在这里摆几桌才行

或许我早已经没有了心思

今年居然没什么感触了

就像在给领导汇报工作一样

经过溪南的时候都很淡定了

真的放下了

*我为何要如此的、enjoy?（

 

在回涂城路上

买了瓶茅台 准备今晚好好斟一下

结果还是一样

人家都说人逢知己千杯少

我们一人只喝了小几口就喝不下了why?

 

 

 

 

 

初二

 

从他家开始出发

第一站盐鸿 第二站东湖 第三站冠山 第四站渡头 最后到了龙都

每个地方都把人都带走了

于是中午居然跑去吃KFC 一帮二逼啊

副厂长埋单

席间 我力荐副厂长为以后的联络长

同学间事无巨细均要给它知道

他好通知其他人

免得大家见面有点尴尬

副厂长反驳说

只有你能把所有的人弄齐

我这联络长 盛名难副啊........无休止的循环

敷衍

有些人以前不了解 现在更不了解了

敷衍

不过我们是一样的人了

晚上去到龙都

看了FM的刚满月的女儿

感叹世事无常

居然让FM拔得头筹

当年气吞万里如虎的你我

情何以堪

出于大家对生命的尊重 留了两个人开车不喝酒

我明明还是清醒的 却说了很多话以至于第二天喉咙感染

原来知己是这样定义的

你不喜欢喝 却知道你还能再喝

回到家 我就发了一条信息给P

今天的我们是不是太按我们的意志走了？

follow your heart    怂

初七回到了SZ我非常清楚的知道我今年要干什么了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2012 02 12

 

在这个有些人1有些人2 的日子里

我收到猪肉说要抗争的短信

有些人离开就是离开了

渐渐地

生活活会变得没有什么不同

只要大家不用坐下来的那么尴尬

仿佛那个人不是消失了

而是从未曾出现过

这是我们所希望的

也是必需承认的

原来我们并非不可习惯

面对时间我们都一样

我在改变

你也在变

如何去

相信不会改变的我们

 

 

 

 

最近一直在尝试怎么做好一顿牛排

锅 炉 鼎 盘 京东一天就到货了

后来才觉得

我用我家的菜刀据牛吗

又下了一个单

接下去又是一大堆调味料之类

然后就是澳洲还是美国牛的问题了

真是败家