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笛声扬千里
发表于: 2008-9-5 20:43:10 | 显示全部楼层

《关于“小四受伤了”的日记》(这段时间,断续的日记)[91] [84]
2006年11月12日
星期天
很好的天

其实,今天应该是一个很好的日子。可是,我居然在想写成一个很冷的天。或许,天本不冷,冷的是人心!
很多人就像夏所说的,人无完人,一切都不要计较得太多了,随缘份吧。
我不想去学会恨某个人恨得那么多,顺其自然吧。那些不值得憎恨的人们,你们都消失吧。
2006年11月13日

星期一
没有阳光的天

就算你有心去做好,也不会有谁会给你机会的。现实就是这样。我不想担扰得太多,机遇是可遇而不可求的。我不会去强求得太多。
一个地方,束缚不了我太久的时间。
我应该学着又一次的离开了。
我想。
好想了。
2006年11月14日

星期二
已经开始变冷的天

今天,让我感到困惑的是,鸟屎又一天没有来上班。猪头二在问他,大猪头也都在问他。虽然这是人之常情,可是,阿呆却躲在大猪头和猪头二的耳朵说着悄悄话,表情诡异,而且面目可憎的样子。
至于吗!?
鸟屎是我们这里唯一一个让所有女生讨厌的男人。长着满脸的麻豆,故有“鸟屎”美誉。不但人长得美,身材也是一级臃肿的。还没有开始衰老,就已经身材走样得要命。我想,这些或许大家都可以忍受。可是,他却还有一个超犯贱的嘴,常常狗嘴吐不出象牙。曾经因为一句“娶老婆回家,就是要用来洗衣服、做饭,当佣人使的。”而得罪了这里所有的女生。
唉,长得恐怖不是他的过错。可是,跑出来吓到大伙,那就是不对啦。
我猜定他早上起来必定不肯去用牙膏刷牙的,不然,齿屎就不会比他脸上的鸟粪还多啊。阿弥陀佛!真是罪过!罪过呀!
可是,没有办法,人家就是有本事和领导的关系搞得跟亲哥们似的。看,这不是,阿呆就很偏袒着他。两个人站到一起,可真是“挞成一块”,好哥们啊。
阿呆也还真是个白痴,除了会整天围着老婆转,他基本都是无能的。以前听说阿大猪头要把他培养成为一个“21世纪的人才”,可是,烂泥始终还是烂泥,想要贴着墙脚,也是没有他的份的。
看到阿呆那个样子。可想而知,他一定是在说我的坏话啦。天底下的事不会那么凑巧的。阿鸟屎和我吵架后的第二天,就“离家出走”啦。他从来都是最不会擅离岗位之人。绝不会无缘无故地消失,而且消失一天还可以,却居然是两天的事。太不正常了。莫不是被我给气的。
天晓得他要做什么。
太可怕了。当看到阿呆躲在大猪头前面说话,他的眼神窥视到我这边时,就像一个偷了东西后很慌张被谁发现的贼一样。
有时候自己真应该好好地想想,鸟屎有人护着,而我呢?在这道上混了这么久,居然连最基本的功夫都学不会,真是白混了。这叫小孩不乖,要是乖点也不至于搞到竟连一个掌腰的都没有,可耻啊!真该大声对那些还有棱角的家伙大哄一声,可耻的!你们是可耻的。
难怪人家小泓说的很对“合处才是好工夫”。意思就是说,一个人并不是有能力就可以得到上面的重视的,而是要合得老大的心意,就算你不是一个能手,人家还是会把你当成一个天才一样看待的。
事实本该如此的。迎合才是上策。不然到最终只会让人放在锅里边炒掉。把自己焦死掉,这样的死法未免太壮观了。
然后,听到小泓说,一个拉长才提出建议,就被阿大猪头叫回老家了。这件事对我的打击蛮大的。毕竟,我自己差点就有这种愚蠢的冲动的想法。
年青人!火气不要太大了。还是老老实实做人,勤勤恳恳做好自己的本分工作。外面的豺狼虎豹贼凶狠,你这小白兔怎和他们斗啊。
不过,谁叫我天生本不是“应声虫”,唉,真是命苦。
回家吧!呵,听妈妈的话!呵呵!
很想念小四了!说这句话的时候,感觉自己很虚伪。
2006年11月15日

星期三
正式冷的天

安一大早突然跑过来跟我说,她明天要去深圳了,要去看一个什么展会,还有去参加一个什么酒会,她没有告诉我和谁去。
我想,她得逞了,和那个老男人。
这是人家的事,与我无关。
有时,我觉得自己真对自己很残忍,必须要用一种用残忍的手段去制止自己心上面的痛苦。就像现在一样。我不得不冷眼旁观,否则,我会痛苦。超级无比的痛苦。
所以,我必须先掸明我的立场。不然,我会觉得,我会在懈读一个很亲的人。把她贬到那种一文不值的臭婆娘,又或者,更严重的骚货。所以,听清楚,这是人家的事,与我无关。
我离得开点,离得远点,要我滚我不会不做的。
嘿·嘿!做人真是讽刺,于别人看自己不起的,也是一种亵渎的讽刺。别人总会在问,为什么要这样呢,为什么不是一个好人。
他*的。我觉得办公室里播的音乐太感伤了。竟让我有种想哭的冲动。
他*的。心情烂得要命,为了这个老女人,值不值得啊?
2006-11-23



星期四


又是很好的天.

就是这么简单!
人其实就是这么简单,为什么要搞得那么复杂呢?
在小四受伤的这段时间,我不断地反思自己。很奇怪,为什么会反思呢,而又为了什么反思?我不知道。
我只知道生活带给人的大多都是苦楚的,如果连自己的心情都要带着忧伤,那么,那种苦楚就更加难过了。然后,我很奇怪地发现,小四受伤以来,一直都是小四在安慰我不要担扰得太多,而不是我在安慰她这个受伤的人。去她家看她的时候,她一脸的笑容,从容的话语,大大方方的干脆而无瑕的嬉笑,我想,都在给我这个忧怨着的人,最可笑的讽刺了。
为什么要忧伤?我只知道我真的很讨厌安妮宝贝很阴郁的话句,感觉那是一种恐惧的忧伤,会让人感到绝望。可是,一切的忧伤都是生活的结果。我常常忘不了安妮那些很孤苦的童年生活:一个苹果,一杯牛奶,然后,保姆回自已的房间睡觉;然后,整个空旷的房间里,就只是一种孤单而单调的寂寞的声音,给一个本该快乐而美好的童年划上一个不完美的句号。一切的一切都造成了安妮长大后放纵自我的可悲。可是,这一切是可悲吗?或许,在她的眼里就是她这一生注定要走的路。注定,一种永远孤寂而不能自拔且可悲的解脱。也只有这样,她才能够感觉得到舒服了。她宁愿和不同的男人混在一起,夹杂着各种暧昧的关系,也不愿在物质的忧郁下安静地长眠。
我们该说些什么,不能;我们又能说些什么,不能。就像我们不能安排自已或别人以后一切都是注定的人生,然后,不要太多的可悲。真的,一切都这样的就够了。可是,事情永远都不是我们想像中的一样。有时,我真情愿过的是像安一样的日子。宁愿让桀傲不拘、无所忌惮的放纵所带来的快乐掩盖所以的伤痛。
安是一个快乐且痛苦的大人。她快乐,是因为她拥有一个大孩子气的性格,而常常不会被内心的痛苦左右她脸上的表情。我觉得这一点子上她做得实在真的是很好。至少,不会像我一样,把快乐和不快乐全都搬到脸上,而是,只有快乐留在脸上。这样子该多好。内心痛苦着的人,永远只有一个快乐的表情,该多好啊。可是,我永远都学不到,大概,或许吧。可是,我想,我永远也做不到和她的一样,可以玩弄很陌生的有钱的老男人,可以跟很会七情六欲的人堆混在一起。每个人的身边都有一种人群,可是,我的人群里面永远没有这样的例子。也不想要有这样的例子。或许我该学会像夏一样,日升而作,日落而息,日复一日满足地生活着;又或许,我该学会和晨曦一样,永远都可以沉默但却自我地生活在自己不喜欢的环境,但却可以很自我地安静下去。而没有所怨。所有的人都做到了,做到了她们心目中的自己,可是,我却永远都做不到,也不会做得比任何人都好。我太忧虑,所以,常常有所患失的感觉。
看看自己身边的人多幸福啊。而我呢?
连同小四都说,要一种活泼的成熟,而却不要总像我的一样:深沉而会让人忧伤。现在想想这忧伤多可怕,兴许,只在稍纵即逝的瞬间就可以给人留下深沉而压郁的心情。
简简单单吧。
“人的一生只有5%是精彩的,也只有5%是痛苦的,另外90%是平淡的。人们往往被5%的精彩诱惑,忍受5%的痛苦,在90%的平淡中度过。”(白岩松说人生)
生活,不外乎于如此,还是放下原来还学不会放下的东西吧。舒服。
然后,我开心地笑了。


[ 本帖最后由 笛声扬千里 于 2008-9-5 20:45 编辑 ]
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阿斯顿
发表于: 2008-10-2 11:24:12 | 显示全部楼层

[81] [81] 顶
安妮宝贝
发表于: 2009-1-5 14:44:50 | 显示全部楼层

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